Pourquoi je répète les mêmes échecs amoureux

Vous avez l'impression que vos relations amoureuses mènent toujours à l'impasse?

Il est parfaitement légitime et de plus responsable, de vous demander ce qui se rejoue pour vous dans ses échecs amoureux. Certains diront que ce n'est pas de leur faute, qu'ils "tombent" toujours sur les mêmes personnes. Mais on ne "tombe" jamais sur personne dans une relation amoureuse, on la choisit et cela, même sans s'en rendre compte, même inconsciemment.

Alors, pourquoi s'enferme t-on toujours dans les mêmes relations vouées à l'échec et comment peut-on passer à autre chose?

SOMMAIRE

1-La répétition des échecs amoureux

2-Comment surmonter les répétitions d'échec amoureux

1-La répétition des échecs amoureux

Quelquefois, on sait, dès le début, qu'une relation ne nous convient pas sans arriver à y mettre fin. D'un côté, la tête sait que c'est une relation vouée à l'échec et que ça ne fonctionnera pas mais cette personne déclenche des émotions, des sensations auxquelles on ne peut pas résister. On essaie de se convaincre en se disant: "ce n'est pas une personne pour moi, il est froid et peu démonstratif et j'ai besoin de tendresse ou bien, elle est dominatrice et ne me laisse pas de place" et malgré cette sensation désagréable de ne pas compter ou que nos besoins ne sont pas pris en compte, on reste dans la relation.

La réponse est sûrement à trouver dans le schéma émotionnel développé dans l'enfance. Si ce n'est déjà fait, je vous invite à chercher ou à faire un travail d'accompagnement pour comprendre le schéma émotionnel qui est le vôtre. Si je prends un exemple: la personne qui choisit des partenaires froids et peu démonstratifs a peut-être grandi avec des parents également froids et peu démonstratifs. En tant qu'enfant, il a intégré que l'amour, puisque un enfant a besoin de se sentir aimé de manière inconditionnelle et ne remet jamais en question l'attitude de ses parents, était synonyme de froideur et de distance émotionnelle. C'est comme un parfum de l'enfance qui, quand il flotte dans l'air, fait réapparaître cet amour des premiers instants avec ses aspects nourrissants et... les autres. On pense quand on le respire: "C'est ça l'amour, le vrai"! Il contient une dose d'indifférence que la personne va assimiler à de l'amour et qu'elle va chercher chez les partenaires qu'elle rencontre. Intellectuellement parlant, elle va se rendre compte de la distance émotionnelle entre eux mais émotionnellement parlant, elle est "programmée" pour suivre le schéma émotionnel développé dans l'enfance ce qui va conduire aux mêmes échecs amoureux, encore et encore.

En Gestalt thérapie, la thérapie que je pratique, on parle de répétition du cycle. La personne qui a connu un blocage émotionnel à un âge précoce s'est autorégulée pour s'adapter à la situation. Si vous souhaitez avoir plus de détails sur les blocages émotionnels, vous pouvez lire mon article "pourquoi je répète toujours les mêmes situations bloquantes" en cliquant sur ce lien. Dans notre exemple, on peut imaginer que l'enfant en demande d'affection, a arrêté d'en demander, face à la distance émotionnelle de ses parents. Peut-être a-t-il fait face à des critiques du genre: "Arrête de me fatiguer, je rentre du travail" ou " Tu es toujours dans mes jambes." Pour garder l'amour de ses parents et parce qu'il a intégré ce que ses parents lui disaient comme étant vrai, il a réajusté seul sa manière d'être.

Cet ajustement, le fait d'arrêter de demander des marques d'affection est une coupure dans le cycle du contact. Le cycle du contact, pour qu'il soit nourrissant pour la personne d'un point de vue émotionnel doit aller jusqu'au bout. Ici, cela peut être un contact chaleureux qui console l'enfant ou un échange expliquant pourquoi le parent n'a pas le temps à ce moment là ou s'il y a désaccordage, c'est à dire l'énervement d'un parent, celui-ci peut réaccorder le contact avec l'enfant en allant lui parler. Le fait que l'enfant s'ajuste seul car l'environnement fait défaut (et cela, de manière répétée) va devenir une manière d'être face à son environnement qui va devenir fixe. Adulte, il va répéter ces relations en cherchant à ce qu'elle se termine d'une autre manière que dans son enfance, c'est à dire en recevant des marques d'affection, par exemple. Mais il va s'enferrer dans les mêmes situations bloquantes car c'est ce qu'il connaît. Il va demander des marques d'affection à une personne qui va être incapable de lui en donner, comme dans son enfance. Il va configurer la situation en espérant trouver une autre fin, tout en allant à chaque fois dans l'impasse relationnelle.

Certains profils, comme les profils dépendants vont également être attirés par des personnes qui prennent les responsabilités à leur place. Leur conviction de ne pas être à la hauteur des attentes des autres et d'être incapable les conduit à se soumettre à une figure protectrice qui va prendre les décisions à leur place. Ce profil assez soumis peut rencontrer des personnes malintentionnées, manipulatrices comme des personnalités narcissiques ou perverses narcissique ce qui va lui donner l'impression de "tomber" toujours sur les mêmes partenaire ou lui faire dire "les hommes sont tous les mêmes". Mais là encore, l'explication est sûrement à chercher dans l'enfance de la personne et dans ses blocages émotionnelles.

2-Comment surmonter la répétition d'échecs amoureux

Si une personne a vécu des relations de soumission dans son enfance, il y a fort à parier qu'elle recherche des partenaires dominants dans ses relations futures et qu'elle projette ses peurs d'enfant sur cette personne. Elle amplifie souvent son pouvoir réel et se diminue elle-même en conséquence. Même si ce sont des schémas inconscients souvent bien ancrés qui sont à la base de ce comportement, le savoir peut aider à prendre du recul.

Du travail corporel comme le yoga, la méditation peut aider à trouver un alignement quand le corps et la tête ne racontent pas la même histoire. C'est important de travailler cet alignement car quand on est ancré et connecté à son environnement, on peut prendre des décisions de manière plus ajustée. Et, de plus, l'énergie dépensée à la guerre entre tête et corps peut être utilisée à autre chose de plus bénéfique.

Evidemment, le travail le plus bénéfique est l'accompagnement par un thérapeute ou un psychologue.

Cet accompagnement va aider la personne qui répète les échecs amoureux à aller explorer les blocages inconscients et à faire des parallèles entre son histoire développementale et ce qui se passe pour elle en termes de relations amoureuses. Dans le cas de cet enfant qui a connu la distance émotionnelle de ses parents, ce travail pourra mettre en lumière qu'il s'est adapté du mieux qu'il a pu au vu de la situation. Il pourra retraverser les émotions vécues dans le passé et enfouies en lui pour garder l'amour de ses parents. Cette exploration pourra se faire dans le cadre sécurisé du cabinet thérapeutique et avec le soutien émotionnel du thérapeute ou du psychologue.
Les peurs du passé pourront être revisitées et explorées ensemble. La personne qui consulte pourra prendre conscience que les enjeux d'aujourd'hui ne sont plus les mêmes que ceux d'hier et qu'il peut s'autoriser à demander de l'affection à quelqu'un sans risquer de perdre l'amour de la personne à qui la demande est faite.

En parallèle, le thérapeute et la personne qui vient consulter vont explorer les ressources du client. Jusqu'à présent, il a répété les mêmes échecs amoureux car sa recherche était de compléter un cycle qui avait été interrompu enfant. Maintenant que le blocage émotionnel a été levé et conscientisé et que le cycle interrompu a été remis dans le passé, à sa juste place, le thérapeute va accompagner cette personne à convoquer ses ressources afin qu'il recherche un ou une partenaire plus compatible avec ses désirs d'adulte.

Si vous souhaitez me consulter pour prendre rendez-vous ou obtenir des informations, vous pouvez le faire en cliquant sur ce lien.