Pourquoi je m'emprisonne dans une relation toxique?

Une relation est toxique quand la relation fait souffrance et que la personne qui souffre n'arrive pas à se dégager de cette relation.

Elle sait intellectuellement que cette relation toxique est nuisible pour elle mais psychologiquement, elle n'arrive pas à en sortir. Même si elle se sépare physiquement de son ou sa partenaire, elle y pense énormément. Elle traverse des états de manque qui sont très douloureux: elle a envie de revenir vers la personne et elle s'en veut si elle craque. Cette personne est au centre de sa vie et ce qu'elle vit ailleurs, passe au second plan. La liberté que la relation augurait devient vite une prison.

1-Pourquoi j'entretiens des relations toxiques?

Vous avez des amis autour de vous qui sont mariés depuis des années. Ils vivent des hauts et des bas comme tous les couples mais leur relation ne semble pas être toxique comme celle(s) que vous avez vécues ou entretenez présentement. Vous avez l'impression de "tomber" toujours sur les mauvais numéros, des hommes ou des femmes peu respectueux, égocentriques qui ne prennent pas vos besoins en compte. Et vous ne comprenez pas car, souvent, vous êtes quelqu'un prêt à se sacrifier pour les autres, à tout donner. Mais est ce que, déjà, ce sacrifice de soi ne pose pas question? Le sacrifice est déjà synonyme de souffrance par essence, et vous êtes prêt à donner des parts de vous pour conserver intact la relation d'amitié ou d'amour que vous entretenez.

John Bowlby, psychiatre et psychanalyste britannique célèbre pour ses travaux sur l'attachement, a déterminé 3 types d'attachement:

-L'attachement sécure marqué par une relation fluide entre la mère et l'enfant. La mère prend du plaisir à s'occuper de son enfant et elle est accordée à ses désirs. Les personnes qui ont bénéficié de ce type d'attachement ont pu, par les soins ajustées de leur mère, intégrer assez de sécurité intérieure pour se détacher de leur mère et aller explorer le monde extérieur. Ils ne sont pas dans le besoin de l'autre mais dans le désir.

Les personnes de ce groupe seront les plus à même d'entretenir des relations saines dans leur vie d'adulte.

-L'attachement insécure évitant: dans ce mode de régulation avec la figure d'attachement, l'enfant ne sent pas soutenu par elle. Il devient indépendant très (trop) vite et ne recherche pas de contact avec sa mère.

-L'attachement insécure ambivalent: l'enfant n'arrive pas à obtenir la sécurité dont il a besoin de sa figure d'attachement. Il va la solliciter constamment pour recevoir de l'attention de sa part et l'exploration du monde extérieur va, donc, être limité.

Les personnes qui ont vécu ce type d'attachement, évitant et surtout, ambivalent, sont plus enclins à développer des relations toxiques. Ils n'ont pas intégré assez de sécurité intérieure dans leur relation avec la figure d'attachement et vont la rechercher chez une autre personne. Ils se remettent facilement en question et doutent facilement d'eux-mêmes. C'est dans cette catégorie que l'on va trouver les profils dépendants qui sont dans l'attente de l'autre et une peur de l'abandon qui fait souffrance.

Pour en savoir davantage sur la dépendance affective, vous pouvez lire mon article sur les origines de la dépendance affective en cliquant sur ce lien

La personne dépendante ne veut, évidemment, pas souffrir mais comme tout être humain ne peut vivre qu’en interaction avec son environnement et assujetti aux besoins élémentaires de reconnaissance, d’appartenance, et d’estime. Elle va trouver une parade, celle de contrôler l'autre en exigeant qu'il soit très présent et en étant très jalouse de toutes ses rencontres.

Le problème, c'est que les personnes qui cherchent une relation saine c'est à dire deux personnes indépendantes et différenciées qui sont dans un désir réciproque peuvent ne pas comprendre les besoins primaires de sécurité de la personne dépendante et, donc, ne pas vouloir s'engager dans une relation avec une personne qui a des vues peu compatibles avec les siennes.

2-La relation toxique

C'est la raison pour laquelle la personne dépendante tend à se tourner vers des personnes qui lui promettent la lune. Celles-ci lui font miroiter qu'elles vont combler ses besoins qui n'ont pas été comblées à un âge précoce. Et ces personnes qui font des promesses intenables à l'autre sont rarement des personnes respectueuses de l'autre: elles les baladent au bout d'un fil en leur promettant l'impossible. C'est la base de la relation toxique: une personne avec des besoins non comblés à un âge primaire et une personne au profil narcissique qui se nourrit des attentes de l'autre personne, voir même de ses souffrances.

-Le profil narcissique

Ce profil a une haute opinion de lui-même. C'est une personne qui interagit facilement avec les autres personnes et qui a du charme. Mais la relation semble assez plate, elle manque de chaleur et de mouvement et sur le long terme, cette personne peut passer pour peu sympathique. Elle va chercher des personnes autour d'elle qui vont l'admirer et qui ne vont pas le confronter. Son ou sa partenaire de vie va souvent être une personne dépendante, prête à renoncer à son sens critique pour maintenir la relation et vivre sa grandiosité par procuration. Elle abandonne donc ses envies et ses désirs dans l'espoir que la personne narcissique comble ses besoins primaires. Ce qui n'arrive jamais car celle-ci est très peu ou pas empathique et très égocentrique. Cette personne est manipulatrice et peut mentir pour obtenir l'attention qu'elle pense mériter mais ne cherche pas à détruire la personne avec qui elle est en lien.

-Le profil du sauveur

Dans le registre du profil narcissique, il y a les personnes qui se positionnent en sauveur. Elles se rapprochent de personnes dépendantes -les personnes toxicomanes et alcooliques font partie des personnes dépendantes- et entretiennent une relation toxique avec elles sous couvert de vouloir les sauver. Les personnes en situation de dépendance voient en elles une personne qui peut combler leurs besoins primaires en s'occupant d'elles comme une maman pourrait le faire. Mais les personnes au profil de sauveur le font pour nourrir leur estime d'elle même et leur besoin de gloire. Elles se font passer pour un bon samaritain aux yeux de leur environnement alors que concrètement, elles entretiennent la dépendance de la personne dépendante dans la relation toxique qu'elles entretiennent.

-Le pervers narcissique

On monte d'un étage avec les PN. Ils ont un profil narcissique avec la différence qu'ils ont la volonté de détruire la personne avec qui ils sont en lien. Attention quand même, ce terme est utilisé à tort et à travers, il existe plus de personnes narcissiques que de personnes perverses narcissiques. Dans tous les cas, quand une personne dépendante rencontre une personne perverse narcissique, cela a des conséquences très graves entraînant quelquefois le suicide de la personne dépendante qui ne sait plus comment se sortir de cette relation toxique.

Durant la phase de lune de miel, le PN comme le profil narcissique va se montrer sous son meilleur jour. Il va se révéler être le partenaire idéal, aux petits soins pour sa victime. Mais c'est pour mieux prendre le pouvoir sur elle et passer à la phase de déshumanisation. Les personnes dépendantes ont très peu d'estime d'elles-mêmes et elles vont se remettre en question quand le pervers narcissique va commencer à souffler le chaud et le froid avec elles. Elles vont lui "retourner le cerveau" et lui faire croire que ce sont elles qui ne vont pas bien, qui sont stupides ou qui ne comprennent rien. Ce sont des personnes qui ne ressentent aucune empathie pour leur victime et qui le déshumanise en gelant son désir d'être humain. Sa victime devient une marionnette dont le PN tire les ficelles. C'est évidemment une relation hautement toxique qui fait de gros dégâts psychologiques et dont il est très difficile de sortir tout seul.

Se sentir en prise dans une relation toxique est une raison de consultation en thérapie. La Gestalt thérapie par le travail sur le lien est tout à fait appropriée pour traiter ce qui est à la base une faille narcissique due à un désajustement relationnel avec sa figure d'attachement.

Explorer vos peurs en thérapie, vous permettra d'être en lien avec un autre désirant, différent et différencié sans craindre la perte, l’abandon ou l’engloutissement.

Si vous souhaitez me contacter pour un premier rendez-vous, vous pouvez cliquer sur ce lien.

SOMMAIRE

1-Pourquoi j'entretiens des relations toxiques

2-La relation toxique