Je n'arrive pas à m'affirmer

Le fait de ne pas être en mesure de s'affirmer peut être une réelle source de souffrance au quotidien.

Elle peut conduire quelqu'un à se mettre systématiquement en retrait dans des échanges, à approuver des demandes avec lesquelles elle n'est pas d'accord ou encore, à être malheureux dans son couple en adoptant les manières de voir de son ou sa partenaire de vie sans prendre en compte ses propres besoins.

En fait, les personnes qui en souffrent, savent comment s'affirmer quand elles sont seules chez elles, devant leur miroir. Elles ont les mots qu'il faut et savent ce qu'elles devraient dire. Mais c'est au contact de leur entourage qu'elles perdent leurs moyens et n'arrivent plus à s'affirmer. Cela les rend souvent en colère contre elles-mêmes et elles se trouvent nulles de ne pas avoir dit ce qu'elles avaient à dire. Cela alimente un manque de confiance en elles-mêmes et une tendance à renouveler ce schéma encore et encore.

Alors qu'est ce qui empêche une personne de s'affirmer? Et comment dépasser ce stade pour pouvoir s'affirmer de manière plus épanouissante?

1-L'origine de la difficulté à s'affirmer

Dans la difficulté à s'affirmer, il faut repérer 2 phases: l'envie de s'affirmer et la difficulté à le faire. Si vous lisez ce blog, c'est que vous cherchez un moyen de vous affirmer davantage et que le fait de ne pas y arriver vous ennuie ou vous fait souffrir. Donc le désir est bien présent, c'est à dire le moteur qui nous fait tous avancer dans la vie et ça, c'est une très bonne nouvelle. Mais une représentation sur soi ou sur les autres s'invite quand vous rentrez en contact avec d'autres personnes et c'est ce qui vous empêche de vous affirmer comme vous le souhaitez.

Les personnes avec un profil dépendant vont avoir du mal à s'affirmer. Ce sont des personnes qui sont restées dans la phase du besoin de l'autre et qui ne sont pas passées dans la phase du désir. Si vous souhaitez en savoir plus sur l'origine de la dépendance affective, je vous invite à lire mon article "Pourquoi je suis dépendant affectif?" en cliquant sur ce lien. Elles ont besoin d'un autre qui les prend en charge, elles fuient l'autonomie et les responsabilités.

Elles ont tendance à être très confluentes avec leur entourage. La confluence est un état dans lequel il n'existe pas de limites entre soi et l'environnement. La personne qui a des tendances confluentes va être d'accord avec les personnes autour d'elles et ne cherchera pas à se distinguer. On est tous confluents quand on adopte certaines manières de faire sans les interroger mais à d'autres moments, on saura s'affirmer et poser ses limites. Les personnes au profil dépendant, elles, sont restées dans le besoin de l'autre et verront comme un danger le fait de s'affirmer. Elle craindront trop de perdre l'autre ce qui est intolérable et une vraie souffrance pour elles.

Les personnes qui ont grandi dans un environnement dans lequel elles se senties en insécurité, peuvent également rencontrer des difficultés, une fois adulte, à s'affirmer. Insécurité ne veut pas dire forcément danger physique. Les enfants ont besoin de se sentir en sécurité, regardés et rassurés. Il peut y avoir désaccord et colère entre l'enfant et ses parents, cela arrive bien évidemment dans toutes les familles. Mais, ce qui est important, quand il y a désaccordage suite à une dispute, c'est qu'il y ait réaccordage, c'est à dire que les parents puissent aller réconforter leur enfant et le rassurer sur leur amour.

Si cette réassurance n'a pas lieu, l'enfant peut développer des angoisses et se sentir en insécurité. Il peut alors arrêter de chercher à s'affirmer car le risque de perdre l'amour de ses parents est insupportable. Pour garder l'amour et la sécurité de ses parents- et tous les enfants en ont un besoin vital- il va renoncer à une partie de lui-même qui le met en insécurité.

Une fois adulte, cette personne va se sentir en insécurité quand elle voudra s'affirmer car cela le ramènera à un âge précoce où le risque pour lui était immense. Elle peut développer une hypersensibilité au contact des autres et se sentir en danger face aux critiques et au mécontentement des personnes qui l'entourent.

Les personnes dont j'ai parlées ci-dessus vont avoir tendance à s'effacer au profit des autres. Elles font passer les besoins des autres avant les leurs avec la croyance que c'est ce qui préserve le lien entre elles et les autres. Elles ne s'écoutent pas et ont tendance à ravaler leur colère pour ne pas déplaire. Ou au contraire, elles vont laisser exploser cette colère au bout d'un certain temps car elles ne se sentent pas écoutées et prises en compte. Et il y a des risques que l'entourage ne comprenne pas cette colère éruptive et fasse des reproches à cette personne sans prendre en compte le fond du problème, ce qui ramènera la personne à l'insécurité qui l'empêche de s'affirmer.

SOMMAIRE

1-L'origine de la difficulté à s'affirmer

2-Comment s'affirmer de manière plus juste?

2-Comment s'affirmer de manière plus juste?

Les personnes qui ont des difficultés à s'affirmer ont souvent une mauvaise estime d'elles-mêmes. Elles croit qu'elles ne sont pas à la hauteur des attentes des autres ce qui les conduit à se soumettre facilement. L'enfant qui n'a pas été rassuré, a intégré également la croyance qu'il n'était pas à la hauteur des attentes de ses parents puisqu'ils ne lui donnaient pas toute l'attention dont il avait besoin.

Donc, ces personnes ont besoin de travailler sur leur estime d'elle même. Par exemple, elles peuvent décider de prendre soin d'elles-mêmes parce qu'elles le méritent! Massage, cours de maquillage, un habit qui fait plaisir ou une nouvelle coupe de cheveux? Et aussi, réfléchir à une activité ou à une sortie qui lui ferait vraiment plaisir. Si cela vous concerne, est ce que vous avez une envie que vous reportez? Alors, arrêtez de reporter et passez à l'action! Que ce soit une initiation au tango, un cours de pôle dance ou un repas dans un restaurant chic, faites vous plaisir. Laissez-vous chouchouter ou montrez votre sensualité, il n'y a rien de mieux pour l'estime de soi.

En parallèle, vous pouvez tester votre affirmation de vous sur des sujets mineurs et voir comment les personnes autour de vous réagissent. Il y a fort à parier que cela n'entraînera aucune catastrophe et qu'au contraire, les personnes qui vous entourent, sauront apprécier que vous vous montriez un peu plus. Par exemple, vous pouvez proposer une sortie au restaurant, le sélectionner et y emmener vos amis. Vous verrez que les gens en général sont contents quand ils peuvent se reposer sur les autres et se laisser porter.

Si vous souhaitez aller plus loin pour vous affirmer de manière plus juste, vous pouvez consulter un psychologue ou un thérapeute qui vous accompagnera dans votre demande. Plusieurs angles pourront être travaillés:

-Explorer les blocages émotionnels. Si je reprends l'exemple de l'enfant qui s'est senti en insécurité, le travail portera sur le fait de revisiter ses peurs d'enfant. Le fait de les rendre conscient et de se rendre compte qu'elles n'ont plus lieu d'être dans le présent, permettra à cette personne de se libérer d'un poids.

-En parallèle, le thérapeute ou le psychologue la fera travailler sur ses ressources intérieures. Quelle serait une manière d'agir ajustée à sa vie d'adulte, de quoi a-t-elle besoin? L'expérimentation se fera dans le cabinet du thérapeute petit à petit, dans un cadre sécurisé et confidentiel, pour ensuite être intégrée dans sa vie.

-Une autre piste sera de travailler sur la responsabilisation. Les personnes dépendantes font souvent porter les responsabilités sur les autres personnes. Dans le cabinet thérapeutique, il sera intéressant de les faire parler en "je". Elles ont tendance à dire souvent, "on". Elles pourront ainsi continuer à explorer leurs besoins. Le travail sur le désir est essentiel pour le travail sur l'affirmation de soi car quand on n'a qu'une vague idée de ce que l'on veut, il est très difficile d'être dans une affirmation saine et assurée de soi-même.

D'autres pistes pourront être explorées dans un cabinet thérapeutique, comme le travail sur l'énergie vitale ou la renarcissisation de la personne qui vient consulter. Si vous souhaitez me contacter ou prendre un premier rendez vous en cabinet, vous pouvez suivre ce lien ou si vous souhaitez me consulter en visio, c'est par ici.