J'ai peur de nouer des relations durables

1- Les symptômes du trouble de la personnalité évitante

Le trouble de la personnalité évitante est un trouble répandu, inscrit dans le DSM (manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux). Il est défini comme un "mode général d'inhibition sociale, de sentiments de ne pas être à la hauteur et d'hypersensibilité au jugement négatif d'autrui qui apparaît au début de l'âge adulte".

La personne évitante est une personne extrêmement timide. Elle a peur de rencontrer de nouvelles personnes et va dans des endroits qu'elle ne connait pas seulement si elles est sûre d'être acceptée. Elle fréquente une ou deux personnes à qui elle peut se confier. Mais si ces personnes essaient de la faire sortir de sa coquille, la personne évitante se sent rejetée et peut fuir la relation.

En fait, elle projette que la nouveauté est source de danger et même de souffrance. Elle a constamment peur d'être rejetée, ridiculisée et humiliée. Si elle est perdue dans la rue, elle peut avoir peur de demander son chemin de crainte que l'on se moque d'elle. Et si elle le fait, c'est au prix d'un énorme effort sur elle-même et quand elle prend la parole, elle va balbutier, hésiter et rougir de honte. Ce sont des personnes vulnérables à:

-l'agoraphobie qui est la peur ou anxiété d'utiliser les transports en commun, d'être dans des endroits ouverts ou clos, d'être au milieu d'une foule ou d'être seul à l'extérieur du domicile.

-la phobie sociale qui est la peur ou l'anxiété intenses d'une ou plusieurs situations sociales durant lesquelles le sujet est exposé à l'éventuelle observation attentive d'autrui. Cela peut se produire durant une conversation ou une rencontre avec des personnes non familières.

-l'attaque de panique qui est une montée brusque de crainte intense ou de malaise intense qui atteint son acmé en quelques minutes avec la survenue de palpitations, de transpiration, de tremblements, de sensations de "soufflé coupé", de douleurs thoraciques ou de nausée, entre autres symptômes.

2- Les origines du trouble de la personnalité évitante

Les origines du trouble de la personnalité évitante remontent souvent à un âge précoce. L'enfant, dans sa famille ou dans une autre structure dans laquelle il a grandi, a pu être humilié, rabaissé. Il a associé le fait d'être lui même avec des sensations de souffrance. Pour ne pas risquer le rejet qui semble très réel à l'enfant et qui menace sa survie matérielle et affective, il peut développer une personnalité as if ou faux self basée sur ce qu'il perçoit de son environnement et non pas sur son élan vital. Pour avoir plus d'informations sur la personnalité as if ou faux self, je vous invite à lire mon article "J'ai l'impression de ne pas vivre ma vie" en cliquant sur ce lien ou développer un trouble de la personnalité évitante.

Ces comportements familiaux peuvent avoir différentes origines:

-Les parents ont souvent eux-mêmes subi des relations abusives en tant qu'enfant. Ils reproduisent les schémas familiaux qu'ils connaissent car ils n'en connaissent pas d'autres. Ils ont eux-mêmes intégré que l'amour était intriqué avec de la souffrance. Certaines personnes qui ont subi ses schémas familiaux vont prendre le contre-pied et ne supporter aucune violence dans leur vie d'adulte mais certains, qui n'ont pas eu la possibilité de prendre du recul sur leur vie de famille ou trouver des personnes soutenantes dans leur environnement, vont répéter avec leur enfant ce qu'ils ont vécu eux-mêmes. Ces personnes ont souvent accumulé beaucoup de colère en eux dans leur enfance qu'ils n'ont pas pu exprimer. Cette colère qui cache énormément de tristesse et de peur d'enfant va se retourner contre leur propre enfant impuissant qui n'a pas la possibilité de se rebeller. Cette position dominante du parent va lui permettre d'éviter de faire face à l'impuissance qu'il a subi lui-même enfant et à ses souffrances associées. L'enfant devient un objet de contrôle, responsable des sautes d'humeur du bourreau mais n'est plus vu comme un enfant qui a besoin de protection et d'amour.

-L'enfant peut aussi devenir le bouc émissaire dans sa famille et cela surtout quand l'un des parents est contrôlant ou narcissique. Le système familial va s'organiser de telle sorte que la faute sera rejetée sur un des membres, toujours le même. La famille va lui faire sentir que si elle n'était pas là, la famille fonctionnerait mieux. Par exemple, si un parent se plaint de ne pas avoir voyagé dans sa vie, il peut dire en regardant un de ses enfants: "à partir du moment où on a des enfants, on ne peut rien faire". Le parent qui dit cela à son enfant lui fait passer le message qu'il l'a empêché de vivre sa vie alors que peut-être le parent n'aurait jamais voyagé avec ou sans enfant. Ces personnes ne prennent pas leur responsabilité d'adulte et incriminent leurs enfants pour leurs propres échecs.

-Une famille avec un membre pervers narcissique peut également faire de gros dégâts sur un enfant. Le PN va rabaisser et humilier son enfant dans l'intimité du foyer pour le garder sous sa coupe. Un enfant est sensé prendre son envol quand il est élevé dans une famille équilibrée. Là, l'enfant a les ailes coupées par les attaques incessantes et les rabaissements de son parent PN. Il aura du mal à prendre son autonomie car le parent a besoin de son enfant comme d'un jouet qu'il pourra manipuler et torturer. Si l'enfant a les ressources pour s'éloigner, il aura du mal à écouter ses émotions et ses désirs car ils ont été invalidés dans son enfance.

L'enfant qui a subi ces situations familiales toxiques, n'a pas grandi en sécurité. Il a appris à se méfier du contact avec autrui car il fait mal. Comme il ne s'est pas senti protégé dans sa famille, il a trouvé un moyen efficace de se protéger en limitant ses interactions. Mais cet ajustement devient conservateur avec le temps c'est à dire qu'il s'est figé et est devenu une manière d'être répétitive. L'enfant qui devient adulte garde cette part d'enfant effrayé en lui-même. Il cherche toujours la sécurité pour ne pas ressentir la souffrance insupportable qu'il a ressenti enfant et qui a menacé sa place dans la famille. Cela limite grandement son expérience de la vie et peut-être un motif de consultation en thérapie. La personne qui souffre du trouble de la personnalité évitante souhaite agir autrement mais n'y arrive pas car la peur inconsciente associée à ce trauma est très active.

3-Comment s'en libérer?

La Gestalt thérapie est également appelée la thérapie du contact. Elle est donc tout a fait adaptée aux personnes qui souhaitent établir des relations et qui ont développé un trouble de la personnalité évitante.

-L'alliance thérapeutique qui se noue petit à petit entre le thérapeute et le client dans un cadre sécurisé va pouvoir lui apporter la preuve qu'une relation de confiance est possible. Le thérapeute en lui manifestant de la considération et en partageant des informations de manière adéquate va pouvoir normaliser la situation de son client évitant car souvent, celui-ci se sent en marge des autres personnes et peut avoir développé un sentiment d'inadaptation.

-La personne évitante est axée sur l'évitement du danger et de la souffrance, elle est très peu réceptive aux sensations de plaisir. De manière générale, elle s'est coupée de ses sensations car ses désirs pouvaient être source de souffrance et de rejet. Un travail sur les sensations va être effectué en thérapie pour que le client se réapproprie son désir. Le thérapeute va soutenir ce mouvement pour enrichir son expérience et l'encourager à rechercher du plaisir dans sa vie.

-L'enfant qui a grandi dans une famille toxique s'est constamment senti dévalorisé et le travail thérapeutique va l'aider à se renarcissiser. La simple présence du thérapeute et son écoute sans jugement ou conseil, va être un premier pas vers ce travail de renarcissisation, là où personne ne l'avait écouté avant. Le travail du thérapeute va être de valoriser les succès de son client et de l'encourager dans ses démarches. Il va également l'accompagner à défaire ses introjections c'est à dire l'image erronée qu'il a de lui-même.

-Le travail thérapeutique peut également porter sur la honte qu'a ressenti l'enfant sous le coup des humiliations. La honte est difficile à aborder car elle est une souffrance qui ne se dit pas. La personne honteuse a intégré le regard de son bourreau qui continue à le persécuter. Le dévoilement contrôlé du thérapeute va permettre au client de contacter l'endroit de sa propre honte. La honte aura besoin d'être apprivoisée tout doucement dans un climat de confiance et de sécurité.

Si vous souhaitez vous engager dans une thérapie pour vous libérer du trouble de la personnalité évitante, vous pouvez me contacter en cliquant sur ce lien.

Vouloir nouer des relations avec d'autres personnes est le propre de l'être humain qui a besoin d'être en lien et de se sentir appartenir à un groupe pour s'épanouir.

Pour certaines personnes, aller vers les autres va de soi mais pour d'autres cela signifie une source de souffrance. Ces personnes que l'on appellent évitantes, vont, pour ne pas ressentir cette souffrance, éviter d'aller vers les autres et rester dans un périmètre qu'elles considèrent sûres pour elles-mêmes.

Le vie de la personne évitante est donc réduite à un périmètre restreint. Elle a envie d'aller vers les autres et de nouer des relations comme tout être humain mais se sent empêchée de le faire.

Mais quels sont les symptômes de ce trouble évitant, d'où vient il et comment faire pour le dépasser?

SOMMAIRE

1-Les symptômes du trouble de la personnalité évitante

2- Les origines du trouble de la personnalité évitante

3- Comment s'en libérer?

-Le trouble de la personnalité évitante