J'en ai assez d'être célibataire!

1-Pourquoi je reste célibataire alors que j'aimerais rencontrer quelqu'un?

Si vous êtes dans ce questionnement, la première question que je vous invite à vous poser, est: est ce que j'ai vraiment envie de rencontrer quelqu'un? Nous avons tous des représentations de notre vie qui proviennent de nos propres envies et d'autres que l'on a assimilées sans vraiment se demander si on en a envie. Dans ma pratique, la Gestalt, on appelle cela des introjects. Ce sont des éléments de l'environnement que l'on assimile sans se poser de questions. Certains sont nécessaires comme, par exemple, manger dans une assiette, dire bonjour et nous permettent de vivre en société. Et d'autres éléments demandent à être remis en question à la lumière de nos propres désirs. Le fait de rester célibataire peut en être un. La société incite les personnes et surtout les femmes à être en couple. Cela va du modèle parental jusqu'aux contes de fées racontés aux enfants. On peut, dans ces conditions, développer une idée de ce que devrait être notre vie, être dans cette recherche sans la faire aboutir car elle ne correspond pas à ce que l'on désire vraiment.

Le fait de rester durablement célibataire peut également provenir de l'image que l'on a de notre environnement. Les personnes qui ont un profil évitant vont considérer le monde extérieur comme une source de souffrance à éviter. Leurs actions ne sont pas guidées par la recherche du plaisir mais bien par l'évitement de la souffrance. Ce sont des personnes qui ont subi, jeunes, des critiques, une domination excessive, des vexations, des humiliations voir même de la violence et qui se sont construits en évitant cette souffrance. Le problème, c'est que, tout, dans l'environnement, devient dangereux et une personne qui a ce profil, reste dans la zone très restreinte de ce qu'elle connaît déjà. Si vous voulez en savoir plus sur le profil évitant, je vous invite à lire mon article de blog: "J'ai peur de nouer des relations durables " en cliquant sur ce lien.

Avec ces représentations et les peurs ancrées profondément qui y sont associées, il peut être très difficile de rencontrer quelqu'un. Ces peurs ne peuvent pas être modifiées par la seule volonté et elles ne sont pas accessibles consciemment par la personne. Celle-ci va peut-être faire des rencontres virtuelles sur un site de rencontre et au moment de la rencontre, peut trouver un prétexte pour ne pas y aller ou elle trouvera systématiquement des défauts à cette personne. En fait, elle s'arrangera pour saboter la rencontre et elle dira pour expliquer son célibat, qu'il est très dur de rencontrer quelqu'un de bien ou qu'il vaut mieux être seul que mal accompagné et ainsi de suite.

D'autres pistes peuvent également expliquer un célibat non désiré. L'image que l'on a de soi, par exemple. Si on ne s'est pas senti regardé, écouté, valorisé dans son enfance, on peut avoir développé une image dégradée de sa propre personne et avoir du mal, à se dévoiler face à des inconnus. On peut être convaincu de ne pas être digne d'être aimé et comme pour la personne au profil évitant, saboter de possibles rencontres. Le souci, c'est que ces personnes, par leur attitude, créent le rejet. Par exemple, si une personne s'intéresse à elles, elles vont se fermer, s'imaginer que cette personne se moque d'elle ou est condescendante. Par l'image qu'elles ont d'elles-mêmes et des autres, elles vont répéter des situations de rejet qui renforceront leurs croyances.

La parentification à un âge précoce peut également expliquer le fait de rester célibataire et de ne pas trouver sa place. Des parents défaillants, absents psychologiquement ou en attente que leur enfant réponde à leurs propres besoins, peut conduire un enfant à intégrer que quitter ses parents est impossible car cela pourrait les blesser voir même les mettre en danger. L'enfant a imaginé qu'il pouvait sauver ses parents et éprouvera une profonde culpabilité quand il essaiera de s'éloigner d'eux, même une fois adulte.

J'ai recensé, ici, les origines les plus courantes d'un célibat non voulu et prolongé. Mais que peut-on mettre en place pour dépasser cette situation?

Rester célibataire alors que les amis autour de soi se marient et ont des enfants peut devenir très douloureux à vivre au quotidien.

Vous finissez par craindre la question rituelle qui ne manque pas d'arriver à chaque Noël "Et quand est ce que tu nous présentes ton copain, ta copine?" ou l' affirmation de la bonne copine qui dit "si tu ne trouves pas, c'est parce que tu es trop exigeant(e)". Cette impression de rester sur le quai de gare alors que des trains passent peut provoquer de l'anxiété, de la tristesse voir même de la déprime. On a tous autour de soi des couples qui se sont rencontrés par des applis de rencontre ou sur le lieu de travail. Certains disent même qu'ils ne cherchaient pas vraiment quand "ça" leur est tombé dessus. Alors qu'est ce qui se joue dans cette impossibilité de trouver sa place et d'accéder à son désir de rencontrer quelqu'un? Et comment surmonter cette solitude?

2-Comment trouver sa place?

Sur le premier point que j'ai mentionné plus haut: il peut être nécessaire de se demander ce que l'on souhaite pour soi dans la relation. Prenez une feuille de papier et mettez à gauche les avantages à être en couple et à droite, les avantages à rester célibataire. Vous y verrez sûrement un peu plus clair, sur votre envie profonde d'être en couple.

Vous pouvez également lister ce que vous souhaitez dans une relation. Le schéma traditionnel du couple fidèle qui dort dans le même lit toute sa vie s'ouvre à d'autres possibilités comme le fait d'habiter chacun chez soi ou de dormir dans des chambres séparées. J'ai écouté un podcast récemment où une femme racontait qu'elle s'était essayée aux relations durables avec un seul homme et que cela l'ennuyait profondément. Elle assumait aujourd'hui de cumuler les amants et d'avoir des relations brèves. Elle s'épanouissait dans ce modèle et ne le remettait plus en cause comme une passade en attendant de trouver LA bonne personne. C'était son modèle de vie et l'assumer lui permettait de ne plus être en questionnement avec elle-même comme étant la personne qui n'était pas capable d'être en couple.

Le fait de rester célibataire peut également provenir de la manière dont on cherche. Les sites de rencontres sont, potentiellement, une façon formidable de rencontrer de nouvelles personnes et de trouver l'âme sœur. Dans les faits, ces sites peuvent devenir vite nocifs. Déjà, on connait tous des couples qui se sont formés de cette façon, qui se sont même mariés et ont eu des enfants par la suite. Cette "réussite" renvoie souvent à un sentiment personnel d'échec quand soi-même, on rame depuis des mois, voir des années sur ces sites. Ensuite, le problème, c'est qu'elles ouvrent à des personnes que l'on n'aurait jamais rencontrées dans la vie. Si, si, cela peut être un problème. Car sur ces sites, il n'y a aucun filtre. Dans la vie, l'ami qui vous présente une nouvelle personne est déjà un filtre social. Il nous présente quelqu'un qui lui correspond et qui potentiellement va vous correspondre. Sur les sites de rencontre, il n'y a aucun filtre, on a vite fait d'y perdre son temps voir même d'y être victime de violence psychologique car les personnes qui y sont présentes sont loin d'être, toutes, bien intentionnées. Ces sites ne sont pas la seule façon de rencontrer quelqu'un, il existe des sites de sortie ou aussi des agences matrimoniales où on prend le temps de cerner les attentes de la personne et de faire des rencontres de qualité.

Si vous sentez que le fait de rester célibataire vient d'un blocage plus profond, il peut être bénéfique pour vous de vous faire accompagner. Evidemment, le travail sera personnalisé selon votre histoire de vie. Le blocage peut venir d'une représentation figée du couple. Comment percevez-vous le couple que formait vos parents? Si cette image était négative, cela peut avoir un impact important sur vos choix de vie affectifs. Si votre image de vous-même est dégradée, nous pourrons faire ensemble un travail de renarcissisation. Si votre profil est plutôt évitant, nous pourrons explorer, petit à petit, les peurs du passé . Les exprimer et les ressentir dans l'espace d'un cabinet thérapeutique permet de les laisser dans le passé, là où elles appartiennent, et de s'ouvrir à de nouvelles manière d'être, plus en lien avec la recherche de plaisir. Je ne mentionne ici que quelques pistes de travail, d'autres bien sûr seront explorées selon les besoins du moment.

Si vous souhaitez me contacter pour des informations ou prendre rendez-vous dans mon cabinet, c'est par ici et pour les rendez-vous en visio, c'est par là.

SOMMAIRE

1-Pourquoi je reste célibataire alors que j'aimerais rencontrer quelqu'un?

2-Comment trouver sa place?