Comment gérer une famille toxique?

2-Comment gérer une famille toxique

La gestion d'une famille toxique...Si vous vous posez cette question, c'est que vous avez l'habitude de porter sur vos épaules beaucoup plus que vous ne le devriez. Pourquoi devriez vous "gérer" votre famille? Les enfants nés dans des familles toxiques ont l'habitude de porter tout le poids sur leur épaules car leurs parents ne faisaient pas leur job de parents. Ils ont grandi beaucoup trop vite. Ils ont cru que c'était de leur responsabilité de se plier en quatre, en douze voir en trente-six pour plaire à leur famille. Si vous êtes issus d'une famille toxique, vous avez peut-être remarqué que les efforts venaient toujours du même côté. En face, ils ne se posent généralement pas beaucoup de questions. Souvent, ils continuent d'agir exactement comme ils le souhaitent sans se rendre compte des impacts négatifs de leur comportement.

Je pense que "comment gérer une famille toxique?" n'est pas la bonne question et désolée, si vous pensiez trouver des solutions toutes faites dans mon article, je dois vous confesser que je n'en ai pas. Ce que vous pouvez faire par contre, c'est vous donner de l'amour, vous estimer, vous célébrer pour qui vous êtes. Et au lieu de chercher des solutions, je vous invite à prendre quelques minutes avec vous-même et de vous dire en conscience et en prenant le temps de le dire "malgré tout ce que j'ai vécu et enduré, je suis encore là", et ça, ce n'est pas rien. Cela demande beaucoup de courage et de ténacité pour survivre à de mauvais traitements et de chercher des moyens de résilience comme vous êtes en train de le faire en lisant cet article.

Si vous cherchez des solutions au dysfonctionnement familial, c'est que vous êtes dans l'intellectualisation de la problématique. En fait, il n'existe aucune solution toute faite à un problème systémique à moins que votre famille ne consente à entreprendre une thérapie familiale. Vous allez trouver des articles qui vont vous dire de vous éloigner géographiquement, de couper les ponts avec votre famille ou de limiter les contacts avec elle. Toutes ces solutions sont valables mais, pour trouver votre propre positionnement sur le sujet, vous avez besoin de sortir de la réflexion pure et de revenir aux sensations et aux émotions qui vous habitent.

Vous pouvez pratiquer la méditation, la sophrologie ou le yoga pour revenir au corps. Ces pratiques permettent de se recentrer et de travailler sur l'alignement tête, corps à travers la respiration. Comme évoqué plus haut, les personnes qui ont grandi dans des familles toxiques ont passé leur temps à s'adapter aux autres et ont besoin de revenir à elles. De plus, elles ont souvent développé une mauvaise estime d'elle-même car elles n'ont pas été accueillies, regardées avec amour et accompagnées comme tout enfant mérite de l'être. Pratiquer des activités qui plaisent et qui apportent un sentiment d'appartenance à un groupe peuvent être un moyen de résilience pour réparer des blessures émotionnelles. Le théâtre allie le travail en groupe et la fierté de porter sa parole devant d'autres personnes. Toute autre activité telle que la poterie dans un club, la couture ou le dessin qui permet d'allier cette appartenance dans un groupe dont tout être humain a besoin, le travail corporel et la fierté de sa réalisation est très bénéfique pour se recentrer sur soi et travailler son estime de soi.

On peut également, si on le souhaite, entreprendre un accompagnement psychologique. L'accompagnement sera, bien sûr, personnalisé selon la demande et sera circonscrit aux objectifs que la personne qui consulte veut atteindre. Je précise cela car avoir vécu dans une famille toxique n'est pas votre identité, cela ne vous ne définit pas. Vous êtes bien plus riche et plus complexe que cela. Choisir de travailler en thérapie permet de s'éloigner psychologiquement d'un système familial toxique et de se repositionner de manière plus ajustée dans sa vie d'adulte. Certaines carences affectives liées à un milieu familial défaillant peuvent être la source d'angoisses, de TCAs, de dépendance ou d' hypersensibilité qui sont des troubles très envahissants à l'âge adulte.

Les explorer et les dépasser est un véritable affranchissement d'une époque douloureuse et permet de se libérer d'un passé que vous n'avez pas choisi et dont vous n'êtes pas responsable. Par contre, vous êtes bien responsable de votre bonheur à venir.

Quel que soit votre choix, prenez bien soin de vous, vous le méritez!

Si vous souhaitez me consulter pour plus d'informations ou pour un premier rendez-vous, vous pouvez le faire en cliquant sur ce lien.

Comment gérer une famille toxique?

C'est un sujet épineux... Surtout dans notre société où la famille est sacrée. En parler autour de soi s'avère souvent vain car les personnes dans l'entourage peuvent facilement minimiser les agissements de la famille ou dire des phrases du genre "une maman c'est précieux, on n'en a qu'une". La personne qui s'éloigne de sa famille peut vite passer pour une personne sans cœur qui ne pense qu'à elle surtout quand les parents commencent à prendre de l'âge. Et la personne qui a vécu dans une famille dysfonctionnelle voir même toxique peut se retrouver prise entre culpabilité et besoin irrépressible de s'éloigner de sa cellule familiale d'origine.

Alors, pourquoi est ce si difficile de prendre ses distances? Et comment gérer une famille toxique?

SOMMAIRE

1-Pourquoi est-ce si difficile de prendre ses distances avec une famille toxique?

2-Comment gérer une famille toxique?

1-Pourquoi est-ce si difficile de prendre ses distances avec une famille toxique?

Vous pensez sûrement, l'amour pour sa famille, les souvenirs partagés. Tous les bons moments que vous avez passés ensemble et le fait que la famille, vous n'en avez qu'une et que c'est elle qui vous a vus grandir.

Oui mais pas que... Parce qu'il faut bien se l'avouer. Si vous cherchez à gérer une famille dite toxique, c'est que l'amour ne devait pas beaucoup transpirer entre vous et que la maltraitance verbale ou physique ou les 2 à la fois, devaient être bien présentes dans ces relations familiales.

Un enfant qui a grandi dans une famille toxique s'est construit en réaction de ce qui se passait dans cette famille. Je m'explique: un enfant qui a grandi dans un environnement sécure c'est à dire avec des parents tournés vers ses besoins, va assimiler assez de sécurité intérieure, d'estime de soi pour connaître ses propres besoins et se tourner, ensuite, vers l'extérieur pour les satisfaire.

Un enfant qui grandit dans une famille toxique développe souvent une mauvaise estime de lui-même. Il va assimiler qu'il n'est pas assez important pour que l'on s'occupe de lui. Rappelons-le, un enfant ne remet jamais en question le comportement de ses parents. Si ses parents le négligent, l'humilient, c'est qu'il le mérite-ce n'est pas la réalité évidemment mais un enfant n'a pas de moyen de comparaison et va reporter la faute sur lui-. S'il ne trouve pas de moyen de résilience sur son chemin de vie, cette mauvaise estime va lui coller à la peau et il se contentera du minimum toute sa vie en termes d'affection, de travail, etc...

Il peut même reproduire les schémas toxiques d'abus s'il y a eu maltraitance. L'amour a une signification différente pour chacun de nous. Ce qu'il veut dire pour moi n'est pas la même chose que ce qu'il veut dire pour vous. C'est un parfum propre à chacun et la même fragrance peut faire tourner la tête d'une personne comme il peut laisser indifférent ou mettre à distance d'autres personnes. Une personne va rechercher, la plupart du temps, le parfum qu'elle a connu enfant. Mais ce qu'elle a perçu comme de l'amour, pouvait être, en fait, de la violence psychologique, de l'humiliation ou de l'indifférence. C'est ce genre de relations qui font dire adulte: "il est sarcastique, rabaissant ou il ne fait pas attention à moi mais je l'aime et je suis sûre qu'il m'aime. S'ensuit un couplet sur son enfance difficile ou les problèmes rencontrés dans son travail qui justifient son comportement".

Cette rationalisation de la situation permet de mettre à distance les doutes et les interrogations. Même si le corps lâche que des migraines et des crises d'angoisses apparaissent ou que vous avez des crises de colère ou d'abattement que vous ne comprenez pas. Et oui, malgré tous vos efforts intellectuels, le corps parle. Et cette attitude en demi-teinte est souvent celle adoptée dans la famille. Attention, je ne dis pas qu'il ne faut pas faire de concessions dans sa famille. Votre mère peut vous énerver quand elle vous demande quand vous allez enfin vous marier ou avoir un enfant ou votre père peut vous ennuyer en vous racontant ses histoires de jeunesse, cela ne fait pas d'eux une famille toxique.

La famille toxique se ressent dans l'atmosphère familiale. Souvent, l'air est vicié, rien ne bouge et n'a bougé depuis des années. Quand vous y allez, vous vous sentez en vigilance. Vous êtes peut-être malade avant d'y aller. Vous préparez à l'avance ce que vous allez dire ou faire. Si vous y restez trop longtemps, vous suffoquez et avez envie de prendre le large. Et s'il est difficile de mettre de la distance géographique avec une famille toxique- la difficulté à construire sa vie peut conduire facilement un enfant issu de ce genre de famille, à revenir chez eux- il est encore plus compliqué de mettre de la distance psychologique avec elle.

Comme expliqué plus haut, la personne qui a grandi dans une famille toxique, va rechercher le même "parfum" ailleurs. Une personne dépendante, un enfant bouc émissaire, un enfant humilié, battu risquent de fréquenter des personnes toxiques, narcissiques voir même perverses narcissiques. Pour avoir plus d'informations sur les relations toxiques, vous pouvez lire mon article "Pourquoi je m'emprisonne dans une relation toxique" en cliquant sur ce lien. Ou elle va devenir elle-même un bourreau pour sa propre famille. Elle va s'en prendre à ses enfants ne supportant pas la vulnérabilité qu'elle détecte chez eux et qui l'a tant fait souffrir, enfant.

La difficulté de sortir d'une famille toxique vient également du fait que la famille vous a attribué une place: celui de l'enfant humilié, battu. Même si cela peut paraître cynique, votre place de la famille soutient son bon fonctionnement. Que devient un parent PN sans son enfant marionnette? Rien, il perd son jouet qui lui donnait son pouvoir, son sentiment de toute-puissance. Donc, vous comprenez que cette famille n'aura que faire de vos tentatives de démontrer que vous souffrez. Ce qui lui importe c'est l'emprise, que la forme de la relation perdure pour que le système familial continue de fonctionner comme il a toujours fonctionné. Et c'est à cela que vous pouvez différencier les familles toxiques et non toxiques. Une famille non toxique vous écoutera et fera le nécessaire pour changer, comme s'engager dans une thérapie familiale, par exemple. Une famille toxique ne vous écoutera pas ou vous fera de belles promesses et au final, rien ne changera et les frustrations ainsi que la souffrance reviendront de plus belle.